【ご報告】

7月27日に日付け変わった深夜に

母が亡くなりました。

この2年半、

本当に信じられないくらいたくさんの方に

温かい言葉をもらって、

支えて寄り添って頂き

本当に本当に感謝の気持ちで

いっぱいです🙏✨

おかげ様で余命1年ないと言われてから

2年半まで頑張れました。

26日まで車椅子で外出もして

あまり食べたり飲んだり出来なかったのに

「あれも食べる」ってたくさん食材買い込んで

足を鍛えるブルブル機械までしてた。

夜もおやすみってハグして

私が身体を綺麗に拭いたら

「ありがとうね〜」って会話までしてから

意識が遠くなって、

父と兄と訪看さんを呼んで

家族全員と愛犬に見守られながら

自宅で、ゆっくりゆっくり穏やかに

痛みも苦しみもなく息を引きとりました。

予想よりも早く逝っちゃって

みんな本当にびっくりしたし

たくさん後悔もあるけど

ガンだったなんて忘れちゃうくらい

老衰で眠るような最期を見れて

なんと言っても自宅看取りが出来て

幸せだなと思えます。

訪問リハビリ職として、

自宅看取りが出来るって

色んな奇跡が重ならないと出来ないということ、

良く理解しているので👏

意識が飛ぶ直前

「大丈夫よ、大丈夫大丈夫」と

30～40回くらい繰り返したのが

最期の言葉になって、

周りの人を安心させてから逝くという

なんとも母らしい気遣いだったと思う。

「自分のことより人への気遣い」

「1人で何でも出来ちゃう頑張り屋」

だから病気になるんやでって

ツッコミたくなる一方

そういうところが、かなわないな〜って思うし

たくさんの人から愛されてた理由なんだよね。

自分の兄弟や親戚から「みゆきは我が家の宝だ」

とまで言われて

私が母の友達に亡くなったという連絡をしたのは

5人くらいだったのに

母を偲ぶために実家に12時間

人が絶えず来て下さって

何者なの！？って家族全員でびっくり（笑）

最後まで服のコーディネートにもこだわって

やせ細ってるのに全身お肌ツルツルで

可愛い自慢の母親でした。

この2年半、私の全ての最優先は母親で

母親のためになる選択をして生活してきたのは

自分の親だから当然だと思ってたけど違った。

私、こんなにもお母さんのこと好きやったんや。

最後の最後まで、たくさん口喧嘩したのに

「ねぇ、聞いて」ってまず最初に

話し聞いてもらってたんだと

いなくなってから気づいたよ。

誰よりも、お母さんとの旅行や買い物、

会話してる時が一番楽しかった。

今思えば、病気になる前からずっと一緒におった。

あ〜とっても愛おしいなぁ。。。

親の闘病生活も初めての経験で

今までの人生で一番成長出来た期間だったけど

これから母親がいないという

さらに初めての経験、初めての感情に

自分でも想像がつかないな😌

でもこれからは「お母さんの為に」じゃなくて

「お母さんに幸せ報告出来るように」

生きていかなきゃダメなんだろうな

って分かってる。

「ありがとう」も「ごめんね」も

無限に出てくるけど

「大好きだよ」をこれからは一番

伝えていきたい。

だって、こんなに好きだったなんて

自分自身知らなかったから（笑）

母親がガンだってこと

SNSでオープンにしてました🙏

ネガティブな内容だし

気を遣わせてしまっていたこと

申し訳なく思ってたけど、、、

家族だけで支えるなんて無理よ！！！

たくさんの方の支えがあったから

私も頑張れました。笑顔で過ごせました。

前向きに学べました。

感謝してもしきれません🙇🏻‍♀️❣️❣️

こっちが心をオープンにしたら

みんな手を広げて待っててくれる

愛に溢れた温かい世界だと知りました。

病気や死は悪じゃない。

本人じゃないから言う権利ないけど。。。

辛くて辛くてどうしようもないけど

今までスルーしてたレベルでも

たくさん幸せを感じることが出来るし

大切なことがシンプルに分かる。

もちろん、この世から病気がなくなれば

どれだけHappyなんだって思うけど

大事なのは生き様だろ。

病気した自分が悪いなんて

1ミリも思って欲しくない。

「病気になってごめんね」

って言わたのが一番辛かった。

そんな世界は嫌だな。。。

愛に溢れた世界を生きたいです❤️

生きていきます。

これからみんなも家族や大切な人、

経験する可能性あるしね！！

その時はどうか、抱え込まないでね。

世界は今日も優しい。

どうか、忘れないで🙏

(自分に言い聞かせる)

私に出来ることがあれば

何でもするので言ってね。

本当に本当にありがとうございました。

そしてこれからもどうぞ

よろしくお願いします🙇🏻‍♀️🌸

って、、、

ここまで本当に本心なんだけど

もう1人の私が客観的に文章打ってる感じ。

仕事以外の時間の使い方が分かんない。

お母さんの体調を心配する時間もない。

話したいのにいない、声が聞こえない。

私、どうやって過ごしてたのかなぁ。

向き合い方も受け入れ方も

まだ良く分かってないや。

毎日話したいことでいっぱいなんやけどな。