【ご報告】
7月27日に日付け変わった深夜に
母が亡くなりました。
この2年半、
本当に信じられないくらいたくさんの方に
温かい言葉をもらって、
支えて寄り添って頂き
本当に本当に感謝の気持ちで
いっぱいです🙏✨
おかげ様で余命1年ないと言われてから
2年半まで頑張れました。
26日まで車椅子で外出もして
あまり食べたり飲んだり出来なかったのに
「あれも食べる」ってたくさん食材買い込んで
足を鍛えるブルブル機械までしてた。
夜もおやすみってハグして
私が身体を綺麗に拭いたら
「ありがとうね〜」って会話までしてから
意識が遠くなって、
父と兄と訪看さんを呼んで
家族全員と愛犬に見守られながら
自宅で、ゆっくりゆっくり穏やかに
痛みも苦しみもなく息を引きとりました。
予想よりも早く逝っちゃって
みんな本当にびっくりしたし
たくさん後悔もあるけど
ガンだったなんて忘れちゃうくらい
老衰で眠るような最期を見れて
なんと言っても自宅看取りが出来て
幸せだなと思えます。
訪問リハビリ職として、
自宅看取りが出来るって
色んな奇跡が重ならないと出来ないということ、
良く理解しているので👏
意識が飛ぶ直前
「大丈夫よ、大丈夫大丈夫」と
30～40回くらい繰り返したのが
最期の言葉になって、
周りの人を安心させてから逝くという
なんとも母らしい気遣いだったと思う。
「自分のことより人への気遣い」
「1人で何でも出来ちゃう頑張り屋」
だから病気になるんやでって
ツッコミたくなる一方
そういうところが、かなわないな〜って思うし
たくさんの人から愛されてた理由なんだよね。
自分の兄弟や親戚から「みゆきは我が家の宝だ」
とまで言われて
私が母の友達に亡くなったという連絡をしたのは
5人くらいだったのに
母を偲ぶために実家に12時間
人が絶えず来て下さって
何者なの！？って家族全員でびっくり（笑）
最後まで服のコーディネートにもこだわって
やせ細ってるのに全身お肌ツルツルで
可愛い自慢の母親でした。
この2年半、私の全ての最優先は母親で
母親のためになる選択をして生活してきたのは
自分の親だから当然だと思ってたけど違った。
私、こんなにもお母さんのこと好きやったんや。
最後の最後まで、たくさん口喧嘩したのに
「ねぇ、聞いて」ってまず最初に
話し聞いてもらってたんだと
いなくなってから気づいたよ。
誰よりも、お母さんとの旅行や買い物、
会話してる時が一番楽しかった。
今思えば、病気になる前からずっと一緒におった。
あ〜とっても愛おしいなぁ。。。
親の闘病生活も初めての経験で
今までの人生で一番成長出来た期間だったけど
これから母親がいないという
さらに初めての経験、初めての感情に
自分でも想像がつかないな😌
でもこれからは「お母さんの為に」じゃなくて
「お母さんに幸せ報告出来るように」
生きていかなきゃダメなんだろうな
って分かってる。
「ありがとう」も「ごめんね」も
無限に出てくるけど
「大好きだよ」をこれからは一番
伝えていきたい。
だって、こんなに好きだったなんて
自分自身知らなかったから（笑）
母親がガンだってこと
SNSでオープンにしてました🙏
ネガティブな内容だし
気を遣わせてしまっていたこと
申し訳なく思ってたけど、、、
家族だけで支えるなんて無理よ！！！
たくさんの方の支えがあったから
私も頑張れました。笑顔で過ごせました。
前向きに学べました。
感謝してもしきれません🙇🏻♀️❣️❣️
こっちが心をオープンにしたら
みんな手を広げて待っててくれる
愛に溢れた温かい世界だと知りました。
病気や死は悪じゃない。
本人じゃないから言う権利ないけど。。。
辛くて辛くてどうしようもないけど
今までスルーしてたレベルでも
たくさん幸せを感じることが出来るし
大切なことがシンプルに分かる。
もちろん、この世から病気がなくなれば
どれだけHappyなんだって思うけど
大事なのは生き様だろ。
病気した自分が悪いなんて
1ミリも思って欲しくない。
「病気になってごめんね」
って言わたのが一番辛かった。
そんな世界は嫌だな。。。
愛に溢れた世界を生きたいです❤️
生きていきます。
これからみんなも家族や大切な人、
経験する可能性あるしね！！
その時はどうか、抱え込まないでね。
世界は今日も優しい。
どうか、忘れないで🙏
(自分に言い聞かせる)
私に出来ることがあれば
何でもするので言ってね。
本当に本当にありがとうございました。
そしてこれからもどうぞ
よろしくお願いします🙇🏻♀️🌸
って、、、
ここまで本当に本心なんだけど
もう1人の私が客観的に文章打ってる感じ。
仕事以外の時間の使い方が分かんない。
お母さんの体調を心配する時間もない。
話したいのにいない、声が聞こえない。
私、どうやって過ごしてたのかなぁ。
向き合い方も受け入れ方も
まだ良く分かってないや。
毎日話したいことでいっぱいなんやけどな。
2011年3月11日
この日のことは本当に忘れられない。
忘れてもいけない。
毎年毎年、この日は胸が締め付けられる思いやけど
もっとちゃんと感情を残しておこう。
2011年3月は専門学校2年生が終わろうとしていて
4月からは合計半年間の病院実習と
秋からは毎日12時間の国家資格の勉強が待ってる。
だから、友達と遊びに行ける貴重な日に
1日中西宮ガーデンズでショッピング、映画、カフェ
めちゃくちゃ楽しんで帰ってきたのは夜。
テレビに向かって固まってる母と兄に向かって
「ただいま」って言っても返事がなく
母から「ねぇ、、、見て、、、」って言われて
ニュースを見た私の一言目は
「ここどこの国！？！？」だった。
ニュースから流れる映像が信じられなかった。
この日から笑えない。笑っちゃいけない。
それぞれに重いものを背負い、
葛藤の日々が始まったよね。
私も何かしたかった。
何が出来るかを毎日考えても
ちっぽけな募金しかできない。
関東に住んでる幼なじみに物資を送る程度だった。
4月からは今までの人生で1番余裕のない1年が始まり
バイトも入れず、お金も時間もない。
そんな中、地元の友達は大学生で
みんなボランティアに行ったり
こっちで出来る活動を一生懸命やってた。
私が初めて強烈に感じた感情は【無力感】
実習中にも、国家資格勉強中にも
何度も襲ってきた
【誰かのためになれるのか？】
【何のために頑張ってるのか？】
逃げ出したくなると同時に、
命あるのに、逃げ出しちゃいけない、
って踏ん張る力。
どっちもあって真ん中に立ててたんやと思う。
あの時は、ボランティアは邪魔だ偽善だ。
著名人が大金を寄付するパフォーマンスだ。
っていう意見もあったけど、
今はもう少なくなったんじゃないかな？？
支援物資を送るにも、知識や情報が必要ってことも分かったし、やれる人はもう何でも出来ることやろうよ！何にもやれないよりはマシだ。
私も長いこと悩むだけで一歩を踏み出せなかった。
ただ【無力感】と共に過ごすだけだった。
動けるようになるまで時間がかかってしまったけど
想いは伝えること
何て言えばいいか分からなくて
言葉が出てこないときも
それをそのまま伝えること。
何て言えばいいか分からんけど
めちゃくちゃ想ってるよ。
ずっと想ってるよって伝える。
今は、邪魔にならないようにボランティア団体とも繋がったから、時間あれば行ける。
学生の頃よりも募金先を考えて、選んで出来るようになった。けどそれだけが行動じゃない。
花束になるような言葉を届けよう。
照れとか恥じらいとか捨てて、伝えよう。
誰かの孤独感を救えるのは
想ってくれてる人の言葉だって信じてる。
【無力感】ってめちゃくちゃ怖いよ。
自分なんて必要ない存在とか思っちゃう。
母ががんになったときも同じ感情が襲った。
だいぶ暗闇が続く。
でも、ちゃんと向き合って一本踏み出せば
抜け出せることが分かったから。
人は1人じゃ生きていけない。
みんなで輪になっていこう。
今日だけが特別な日じゃないね。
毎日誰かの1番幸せな日で1番悲しい日。
ふぅぅぅぅぅぅう
たくさん泣いて癒されたよーー！！！
たくさん命を感じた良き1日でした🌸
音楽って素晴らしいなって。
目の前の人を笑顔に出来るって嬉しいなって。
太陽の熱を肌で感じられるし、
日陰に入ればひんやりするんだなって。
深呼吸って気持ちいなって。
さて、明日からも頑張ろう。
とりあえず、私は朝活がんばる。
生と死とあの世と今
9月の連休は元々、
おじいちゃんの三回忌で
長崎で法事予定やったん。
ロビンの納骨も出来てなくて、
まだ気持ちの整理や離れるのが寂しくて
実家に置いてたからもう1年半経ったし、
ちゃんとお墓に入れてあげよう
って予定にしてたこの9月。
でも、親戚と話し合って
やっぱり兵庫、大阪、名古屋から
長崎に集結は出来ないねってことで
法事も父親の兄弟だけですることに。
きっと、今年の年末年始も長崎帰れない。
今は仕方がない。
それは分かってる。
でも、それでもやっぱり、
おじいちゃんに、しばらくお墓に行けないこと
ご先祖さま達にそれでも見守っててねってこと
伝えたいなぁ〜
ロビンも安らかにあの世で楽しく
ピョンピョン走り飛び回ってね。
って、納骨したいなぁ〜
そんなコロナモヤモヤのことを
主治医や看護師さん達にこぼしたら、
「今の身体で長崎行くのは難しいだろうけど、それは絶対頑張って行っておいで」って
力強く背中を押して貰ったの👏
そういう心のモヤモヤを解消すること、
ご先祖さまの力を借りること、
お家に御骨を置いてることへの後ろめたさ、
全部解消しておいた方が絶対にいいって！
ロビンの納骨とお墓参りだけしに
長崎行って来ました🙌
結果ね、、、
なんか本当に心が晴れた☀️
行って良かった！
霊感なんて全くないし
宗教もよく分からん。
けど、やっぱり繋がってきた自分の命には
絶対意味があるし、ご先祖さまがいての自分だから
絶対私の味方やし力になってくれるに決まってる。
天国や地獄のことも分からんけど、
私のあの世のイメージは
子供のころに読んでた大好きな作家、
アレックスシアラーさんの
「青空の向こう」って本の中のイメージ
そのまんまなの。
だから、絶対ロビンは青空の向こうで
ピョンピョン走り回ってる😌
今生きてる人みんな
死んでからのことなんて
分かんないやん。
だから、自分が信じたいこと信じよう。
まじでご先祖さまの力も借りよう。
そんで老いること、死ぬことを怖がりたくないな。
仕事上、高齢の方と接してるし
たくさんの病気や不自由な身体を診てる。
担当してるみなさん本当に本当に素敵な人達💗
そんで私の母は、今年の3月に余命半年～1年
と言われたから、この9月で半年突破👏👏👏
常に死と向き合ってるけど、
やっぱりまだまだ怖い。
受け入れることなんて出来そうにないけど
もし、母が突然死や事故死して
予想出来てないままお別れになったら？
それを思うと、母と話す時間をとれてること、
家族で過ごし、田舎ドライブ出来てること、
本当に本当にありがたさしかないよね。
死の準備が出来るって、本当に凄いことなのよ。
諦めたとかじゃなくね、
自然に死と向き合えるようになったらいいな。
エンディングノートとかって
本当に大切だな〜って思う。
私は40歳くらいから10年おきに、
ノリノリで作ろうと思ってる。
死を思いながら生きる。
生きてることと同じくらい死も自然なこと。
死は悪ではない。恐怖な世界ではない。
でも、1日でも元気に幸せに生きたいし
そのサポートが出来る人になりたい❣️
やっぱり何が言いたいのか
全く整理出来んけど（笑）
とりあえず、また半年先の3月を目標に
母と家族と過ごしていきます☺️🌸
いつもみんな、私の心の支えになってくれて
ありがとう🙏❤️
第1章と本当のさよなら。
Twitterのアカウント消すの
本当は1年前に消したかったんやけど
新ルームにどれだけの人が来てくれるか
不安だったし、読み返すと大切な思い出ばかりで
消す勇気なかったから、急ぐこともないし
タイミング来るまで自分のペースで
続けようと思って過ごしてきた1年でした🙋♀️
「まだまだみんなと繋がっていたい」
と言えば、聞こえがいいけど
そういう温かい気持ちだけじゃなくて
すがりついていたような
なんかドロドロした感情がずっとあって。
過去の自分に元気もらう反面
引きずり下ろされるマイナスな部分もあって
なんか複雑だった🙃
この前、新ルーム1年記念をみんなと過ごして
昔を思い出してみたら
「ありがとうございました」だったの。
あぁ、私の中でやっと完結したんだな〜
ってすんなり消すことを決めれた❤️
別に消さなくてもいいのにね！！！
残しながら次に進めれたらいいのにね！！
本当にそう思うよ（笑）
でも、ちゃんと終わりにしないと
次にいけない自分の不器用さには
自分で笑っちゃうし、
潔く踏ん切りつけるのは、
自分の好きな所でもある。
繋がりたい人には
自分からフォローしにいけばいいし
SR終わりってわけじゃないから
別に何ともないんだけどね🤣
今読み返しても
過去の自分の言葉、好き！！
そしてこれからも
そう思えるよう、、、
もっともっと未来の自分を
励ませるような言葉を発していきたい！！
自己満足のクオリティー上げて行くぞ！！笑
もっと物質的なもの、精神的にも
身軽に生きていきたい。
私には、私とこの人達と、これさえあれば
大丈夫って域に達したい。
風の時代に突入したって言われてるよね。
重いもの持ってたら風に乗れない。
まずは、体重から落とそう（笑）
これからも、何も変わらないけど
自由にのびのび、楽しく翔んでるニコを
よろしくお願いします☺️❤️
私より年上の方々❣️
私、IT系分からんし苦手やけど
気になっちゃうものには
次々と手を出してみたい性格だから🙋♀️
「分からんわ〜ついていけんわ〜もうここらでええわ〜」って、歳とって行ったらあかんで！！！
いつまでも、私の実験に付き合う
心の軽さ持っててね🥺🙏笑
おもろいおじさん、おばさんになろな❤️笑
いつもありがとう(୨୧•͈ᴗ•͈)◞ᵗʱᵃᵑᵏઽ*♡
【軸決定】宣言❣️
今まで紆余曲折を経てきたし、
これからもそれは絶対ある。
そういうことを面白がるのが私の生き方❣️
でも、後悔や無駄を極力減らす努力をしないと
時間は有限であるから
マイナスなものに引っ張られるのは
本当に本当にもったいない。
私は基本的にかなり限られた人としか
仲良く出来ない。
出逢ったのも縁だからと
全てを大切にしようとするのは無理だ👐
そう頑張ろうとした時も何年間かあったけど、
そんなもん絶対絶対に無理だ👐
結果ヘルペス三昧になった。
(器を大きくしていく努力はします…)
先月、ある方に言ってもらったの。
「自分の軸がないと、合わない周波数の人まで
惹き付けてしまう。巻き込んでしまう。
自分と合わない人を、惹きつけないようにすることも、お互いにとっての優しさだ」と。
「そのためには、自分がどう生きたいか、どういう人と人生を歩みたいか、軸を決める必要がある」と。
確かに！！！！！
30歳、まず最初にすべきことはこれだな❤️
ということで、、、
ででん！！！！
【一緒にいると私の心がポカポカする人】
と、これからも共に過ごし
これから出逢う人もそんな人で溢れさせる🙋♀️✨
今仲良い友達、みんなの共通点は
一緒にいると、私の心が温かいんだ☺️
争い事なんて起こるわけがない。
本質的な優しさを私が知ってしまったから。
こんなにも心が温かくなれるんだと
感じてしまったから。
それが私のど真ん中にズドーンって入ってきて
これや！っていう価値感になったから。
少しでも「ん？」ていう
違和感を感じてしまう人とは
一緒にはいられない。
もはや出逢うこともなくなるだろう。
そして、スーパーホットヒューマン達と
温かい世界を作っていく🙋♀️
これが、私の新しいステージ❤️
やっべーーー楽しみだね！！！！
だからさ、今まで以上に
サヨナラに対する未練も不安もないよ。
こういう人と出会いたいって思うと
未来がより楽しみになるね❤️
ただ、今までの出逢いや経験があるから
今の私が出来上がった。
それは紛れもない事実。
【衝突(壁)がないと成長もない】
学ばせてもらって
とーーっても感謝しています🙏❤️
そうして私は前を向く。
コロナが落ち着いて、
みんなとリアルで会えたとして、
飲み会以上にやりたいことは、
一緒に「トゥモローランド」鑑賞すること❣️
こういう力が、今からの時代
必要になってくると思う。
みんなとこんな世界をみたい。
私1人の影響力なんて、やっぱりいらん。
前に立とうとか、旗振ろうとか、やっぱり違和感。
みんな横並びがいいね。
大きな輪っか作ろな🙆🏻💗
ありがとう🙏❤️
まぁ、ここだから言うけど
20代卒業しまして🙋♀️
未知の世界、30代に突入〜！！
心と年齢の差について行けんくて
うわぁ〜💦って気持ちが強かったけど
たくさんのお祝いの言葉をもらって
「20代卒業おめでとう」
「30代はもっとキラキラ、美しく、楽しく、強く、優しくなれて、もっともっと人生面白くなるよ」
って、言ってもらえて
なんだかワクワクしている今です❤️
やっぱりポジティブな言葉をくれる
周りの人達がいることは嬉しいね☺️💗
みんなからもたーーっくさん
お祝いしてもらって😭
本当に本当に本当にありがとう😭🙏❤️
お祝いしろっていうイベントに
出てるのは私やねんけど（笑）
それでも、未だにこんなにたくさんの方が
わざわざルームに来て、お祝いしてくれるって
やっぱり想像以上で、、、
心から幸せだな〜
生まれて来て良かったなぁ〜
出逢えて良かったなぁ〜
と、久々に配信で泣いてしまった！！
そしてこれ書いてる今も泣いてる！！
今まで、両親にも、大切な友達にも、
リハビリを担当してる方々にも、
お世話になって親身になってくれる方々にも、
そして何よりこの2年間
そばで支えてくれてるみんなにも、
感謝していたし、ありがとうって思ってた。
恵まれてるな〜って分かってた。
けど今の時代、1人で生きて行けるほど
自立した女性にならきゃって
そんな女性に憧れ、目指してた20代。
目指してたところが見えてきた時に
母の病気で全てがストップ。
何にも出来ない自分への挫折感は
ハンパじゃなかったけど、
たくさんの方に支えられて
「あぁ、もうお手上げ👐」
「1人じゃ何もできません👐」
っていう状態になってからは、
もうしんどいって言いまくったし
みんなに頼って甘えられたし
【あぁ、こっちの世界の方が居心地いいな】
って思えた。
きっと、「自分自分自分」だった20代のまま
突っ走っちゃだめだよ
30代に突入する前に方向転換しなさいよ
ってことなのかなって思う。
親とは昔から仲良かったけど、
心から大切に思ってなかったんだろうな〜。
親が生きてくれていること、
この世に産んでくれて
30年間健康に幸せに生きてきたこと。
美味しく食べれること
旅行に行けること
心から笑えること
綺麗な景色を綺麗だと思えること
大好きな人がたくさんいること。
常にじゃないけどさ、
前よりももっともっと
当たり前のことに感謝出来るようになれた✌️
良いことと悪いことのバランスは
常に五分五分の黄金比だよね☺️
【人に寄り添える人間になりたい】
ここが本当のテーマだったくせに
違う道を歩んでた私を元に戻してくれたから、
これからまた、色々経験して学んで
成長していきたいな❤️
私に起こること全てに
意味を探してしまう癖があるけど、
何が起こったとしても
常に人生っておもろいな！！！！
っていうスタンスで生きていく。
そして、もうちょっと
世のため人のためになれる人間を目指します。
これからは1人じゃなくみんなとね☺️
気づいたらなんだか、
みんなと一緒におもろいことしてただけなのに
世のためになって、笑顔にさせられたーー😳😳
みたいにな世界になったら最高だな❤️
これからも私にはみんなが必要です。
(星投げ、ギフトとかのポイントだけじゃないよ😂)
不安なことがたくさんある今のご時世だけど
そんな時代に一緒に生きて、
笑顔で一緒に乗り越えられる確信が出来るみんなと
出逢えたこと、未だに繋がれていること、
感謝しかありません🙏✨
楽しんで行こうね＼(^o^)／
新たな世界のステージに踏み出したニコを
よろしくお願いしますm(*_ _)m❤️
